Nunca tive tantos problemas com amigos como estou tendo agora. É tão difícil pra mim, eu sinto que isso é mais complicado pra mim do que para qualquer outra pessoa. Ainda mais eu, que nunca passei por uma situação dessa. O clima fica tenso, talvez a culpa seja minha e talvez não. As vezes eu culpo meus amigos, e estou certo, mas posso estar errado e exagerando as vezes, posso negar algo, ou esconder a verdade mas isso pra conservar a nossa amizade, dou muito sem esperar receber nada em troca e acabo me ferrando, mas se isso for realmente a coisa certa a se fazer eu vou continuar assim. Continuarei sendo o que eu sou e sempre fui, nunca neguei minha personalidade e meu cárater ainda estar em construção. Vou amadurecendo e ficando esperto, aprendendo coisas novas, vou tomando conta de mim mesmo sem precisar da minha mãe pra cuidar de mim, vou sendo responsável por mim mesmo. Mas chega um momento em que você não consegue mais ser o bonzinho, educado, simpático, que sempre ta disposto a ajudar, o que leva a culpa e os foras e fica quieto, o que se fode no lugar de seus amigos e ta sempre de bom humor. Na maioria das vezes tem sempre alguém que leva você a se tonar o oposto geral disso tudo, o posto de todas suas qualidades mais marcantes e, assim, acabam com seu humor e fazem de você uma pessoa infeliz. Talvez tudo que eu tenha falado muitas pessoas já sentiram ou passaram por isso, e pode ser que não também. Mas eu me sinto tão só ultimamente. Mesmo estando rodeados de pessoas, de amigos e parentes. Me sinto como se eu estivesse num lugar onde não existisse nada além do ar que eu respiro e eu mesmo. A pessoa que eu tô afim diz ter medo de mim, não atende telefone, me usa. Minha melhor amiga de um tempo pra cá se tornou como a lua tendo várias fases. Um amigo não passa confiança e eu ainda fiz questão de criar confusão, minha mãe me deixa sobre carregado com o controle excessivo sobre mim., não consigo encontrar alguém de confiança pra compartilhar o que eu penso e não tenho um amor, que pelo menos me ame e esteja disposto a ficar ao meu lado em todas situações. Já senti vontade de morrer, de gritar até os meus pulmões estourarem por falta de fôlego, já senti vontade de matar pessoas que não tem anda haver, de bater e machucar com palavras ofensivas. Me tornei uma pessoa cruel, sem dó nem piedade de nada, deixei de ser o cara que via o lado bonito de tudo, deixei de ter esperança em tudo inclusive em mim mesmo. Tenho medo de tudo até dos meus pensamentos, medo de mim, como se eu fosse uma pessoa desconhecida. Em que eu me tornei meu Deus? Daí vem as perguntas. Eu vim pro mundo só pra sofrer? Pra aprender algo? Pra evoluir espiritualmente? Ter nascido talvez tenha sido uma das piores coisas da minha vida. Me sinto fraco e não consigo alcançar nenhum dos meus objetivos. O mundo me deixa triste, essa geração que o que fala mais alto é a moda, a burguesia e o que faz sucesso no momento. Eu não sei quem sou, não sei o que eu quero. E talvez essa fase seja o ápse do meu aprendizado, por que eu não sei se passar por tudo isso que eu estou passando deixa um ser humano vivo de verdade.
